レビー小体型認知症で、あっという間に寝たきりになった母を三年の介護。2014年に母は、旅立ちました。83歳の父もそろそろ微妙な感じです。

母さんの笑顔



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気持ちの整理

今の母の状況についていけない自分がいる。
どうすることもできないんだけどね。
信じられない早さで、寝たきり、胃ろうになったからなのか?
それだけではない感じがする。


何で、母が認知症になったのか。そこが引っかかり続けている。
しかもまだ、71歳なのに…。
人一倍元気で、世話好きで友達も多くて、楽しそうに生きていたのに…。
そんな母が認知症になっていたことが、納得いかない。
私も、母のように生きていこうっておもっていたし…。
孫がいたら?私がもっと外に連れ出していたら違った?なんてまたぐるぐる考えている。


実家の箪笥や押入れの整理をしていると、これはどうしたかったのかとか聞きたいものがたくさんある。
それももう聞いてもわからない。
年末に「何か変?」と言いながら、父に通帳の場所を教えたり、幹事をしていた旅行積み立てのお金を友達に返していた。そのとき「パーキンソン病だから、大丈夫だよ」なんて答えていたけど、あの時、もう少し向き合って話をしていれば、母の思いを聞けていたのかもしれない。
今となっては出来ない話だけど。


母の生き方が大好きだった。性格も似すぎていて、ぶつかりっぱなしだった。
お互いの本心を素直に言葉に出来なくて、すごく不器用な親子だったと思う。
でも、楽しかった。喧嘩して言い合っても、お互いすっきりさっぱりできた。
感謝の言葉とか照れくさくて言えなかったけど、言わなくても繋がっていた気がする。
それが、ふじちゃんと私らしい関係だったんだよね。
結婚するときも「長い間お世話になりました…。」さえも照れくさくて言えなくて、「行って来るね。」って言ったら、「帰ってきちゃだめじゃん。」なんて笑ってた。
それもここのところ後悔してたけど、別に言わなくてもふじちゃんには伝わっていたと思う。
そんな関係の親子だったのさ。
でも、もっとたくさん話がしたかったな。

「ただいま~」って実家に帰ってくると、ふたりでたわいもない話をたくさんした。よく笑った。
それが楽しかった。そんな何でもない時間が幸せだったと思う。
ここのところ、ふじちゃんともっとこうしたかったばかり考えていたけど、そうしなくても楽しい関係だったんだと思う。それが、私たちのありのままの親子の関係。(ちょっとすっきりした)



今の母、口の震えで、言葉がますますわからなくなってきている。
でも、なんとかコミュニケーションがとれている。「うーん」という声もすごくかわいい声になっっちゃった。
今の母をしっかり見て、大切にしていかないと。「しっかりしなよ。そんな子に育てた覚えはないよ!!」って母に怒られちゃうかも。

本当に気持ちを整理するのは、先送りにする。
認知症になったことに理由も言い訳もいらないかな。ただ、認知症になっただけ。
私の中で、母と同年代の人と比べて、うらやましいとか悔しいとか何で母ばかりとか、そんな気持ちがある。


母は、そんなこと考えてないのかも。
「やりたいことは大体やったから、後はのんびりする」なんて言ってたことがあった。父のことで我慢もいっぱいしたけど、母の中ではたぶん、満足した精一杯を生きてきたんだと思う。
娘から見てもそんな印象。だから、人と比べる必要もないかな。人の人生を評価するのも失礼な話。


幸い、旦那が理解してくれて、母のそばに居ることができる。それだけでも幸せなこと。
母の「はーい」というかわいくなった声を聞きながら、母が快適に過ごせるようにすることが今の親孝行かな。

少し、文章にしたらすっきりした。
ずっと、母とこうしたかった。あれがやれなかった。ばかり考えていたけど、そうする必要がなかったのかも、しなくても気持ちは繋がっていたし。(やれていれば後悔は少なかったかもしれないけどね。)
そんな母と娘の関係だから今の私がいる。






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プロフィール

みや

Author:みや
レビー小体型認知症で2ヶ月で寝たきりになった母を自宅で介護。3年の闘病の末、母は73歳で旅立ちました。
現在、83歳の父が微妙なかんじです。

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